El profesor Lurie y el deseo

El penúltimo libro que he leído, ese que no pude compartir en el club de lectura porque me lo perdí, tiene por tema el deseo. Y al prepararme el comentario que no hice pensé bastante sobre ello. Que para eso es el club.

Amor y deseo. Un compañero de instituto nos explicó un día (estaba bastante borracho) que él no podía masturbarse pensando en la chica de la que estaba enamorado. Que todo iba bien, a toda marcha, mientras imaginaba que estaba con la tipa de la revista o del cartel publicitario, pero que en cuanto pensaba en aquella a la que quería sentía que la utilizaba o ensuciaba y, simplemente, físicamente, no podía. Digamos que decaía. La deseaba, pero para algo bello.

Creo que esa era su definición de amor.

Deseo y amor. Conozco mucha gente que es capaz de enamorarse a primera vista o con poco conocimiento. Pero, ¿qué sería de ese sentimiento sin deseo? ¿Surgiría? ¿Es eso amor?

Amor y deseo. Cuando una mujer gusta a un hombre, éste desea verle los pechos. Refunfuñará ante los desnudos que no lo son. Cuando la ama, desea verle un hombro. Una inocente postura es sensual o sexy. Un hombro despierta ternura, cariño, sentimiento... y después, deseo.

Creo que eso es una definición de amor.

Deseo y amor. En una tertulia ligera de la radio, un día una sucesora de la señora Francis contestaba a una oyente que el problema no era si su marido pensaba en otra mientras hacían el amor. El problema sería si pensaba en otra mientras limpiaba el coche o se ponía una cerveza. Yo creo que ambas cosas demuestran un problema, pero entiendo el punto de la señora Francis junior.

Pensar en esa persona mientras friegas los platos. Creo que eso es una definición de amor.

Para el protagonista de Desgracia, el deseo era el amor y por él se movía. Y aunque por supuesto tenía un componente sexual importantísimo, no se trataba de un deseo puramente primario. No empatizamos mucho el protagonista y yo.

Para el profesor Lurie, esa era su definición de amor.

Amor y deseo. Y tú, ¿en quién piensas mientras haces el amor?

Mario, para lo único que tú sirves es para escribir

"Me gustaría que mi madre estuviera aquí, ella que solía emocionarse y llorar leyendo los poemas de Amado Nervo y de Pablo Neruda, y también el abuelo Pedro, de gran nariz y calva reluciente, que celebraba mis versos, y el tío Lucho que tanto me animó a volcarme en cuerpo y alma a escribir aunque la literatura, en aquel tiempo y lugar, alimentara tan mal a sus cultores. Toda la vida he tenido a mi lado gentes así, que me querían y alentaban, y me contagiaban su fe cuando dudaba. Gracias a ellos y, sin duda, también, a mi terquedad y algo de suerte, he podido dedicar buena parte de mi tiempo a esta pasión, vicio y maravilla que es escribir, crear una vida paralela donde refugiarnos contra la adversidad, que vuelve natural lo extraordinario y extraordinario lo natural, disipa el caos, embellece lo feo, eterniza el instante y torna la muerte un espectáculo pasajero."

El discurso de Mario Vargas Llosa a la entrega del Nobel es una pequeña maravilla. Un canto a la literatura y su belleza, y también a la libertad frente a los totalitarismos y los integrismos religiosos o de cualquier tipo. A ratos emociona. También está en youtube, dónde se aprecia que a ratos emociona al autor.

En apenas 12 páginas, don Mario nos explica cómo se puede ser demócrata convencido; Cómo se puede ser patriota sin ser nacionalista ni renunciar a vivir como en casa en cualquier lugar del mundo. Cómo se puede amar como Ahora durante 45 años, aunque parezca imposible. Cómo se puede recordar y vivir. Y en apenas 12 páginas, don Mario nos demuestra que este premio está bien entregado, con su manera de expresar y de escribir. Cómo el retraso no estaba justificado.

A pesar de los momentos de sequía, y a pesar de que me temo que yo, al contrario que él, no sirvo, el discurso de Mario Vargas Llosa me ha animado a volver a escribir en el blog, meses después. También puede haber influído la sensación de renacer el Ahora. Aunque ciertamente nunca se fue, pero hoy lo siento con fuerza. Pero esa es otra historia que será contada en otra ocasión... o no.

PD: El discurso completo

23 de Abril

Aunque no salga en el telediario junto con las entregas de libros y rosas, hoy, 23 de Abril, se celebra la fiesta de Castilla y León.

En 1517 Carlos I (nieto de los Reyes Católicos e hijo de Juana la Loca, nacido y educado en Flandes) es nombrado rey de España. Cuando llegó a nuestro país no hablaba castellano, subió impuestos y nombró una mayoría de consejeros flamencos. Ya en 1519 es elegido emperador de Alemania, y para costear el viaje necesita recaudar fondos de Castilla. Ese fue el detonante de la rebelión que estalla en Toledo y se extiende por varias ciudades españolas (Burgos, Cuenca, Guadalajara, Salamanca, Segovia, Valladolid, Zamora…) No deja de ser una revuelta, y el 23 de abril de 1521 las tropas imperiales vencieron al ejército comunero e hicieron prisioneros a los cabecillas de la rebelión, Padilla, Bravo y Maldonado, que fueron decapitados en la plaza de Villalar el 24 de abril de 1521, y fin de la historia.

Cuando nadie en la Península tenía todavía conciencia de País ya existía Castilla, típicamente feudal con sus fronteras cambiantes, en dónde se rendía pleitesía de forma jerárquica (a cambio de favores o por la fuerza según cuadrara) de vasallo a señor hacia arriba llegando al Rey. Fue en nombre de Castilla por ejemplo el descubrimiento de América, concretamente para el Rey de Castilla.

Castilla y León tiene la bandera más antigua de toda Europa. Es una comunidad de vas y vienes y continuas luchas por un palmo de terreno duro y frío, seco. Así somos sus habitantes, secos y fríos, hechos al clima. A pesar de toda esa Historia ninguna de las comunidades castellanas es reconocida como Comunidad Histórica. ¿Por qué? ¿Porque no hablamos otra lengua distinta de la española? ¿Porque su evolución histórica ha ido de la mano de la de la nación global a partir del, pongamos, 1513?

El episodio de los Comuneros es uno más de esa Historia rica en dimes y diretes en los que cada trocito de tierra ha sido León, Castilla, Tierra Mora, Castilla y León, Portugal, Zamora, España. En un momento en el que España estaba naciendo los castellanos lucharon por seguir siéndolo y no venderse a los extranjeros. Estaban oprimidos y se levantaron. Perdieron, pero la guerra valió a Carlos I para darse cuenta de que gobernaba a un tipo de personas y que debía de utilizar unos parámetros muy diferentes para ellas a los que estaba acostumbrado. Carlos I se “españolizó”, no a la fuerza pues no fue derrotado, pero sí por la forma de ser de unas gentes. Ahí están para demostrarlo su catolicismo frente a los príncipes protestantes (y todas las guerras sucesivas mezclando religión y política), que sigue viviendo en Castilla en vez de en Austria y otros etcéteras. Al final Castilla se quedó con el rey flamenco y el rey flamenco se hizo castellano.

Hay mucha polémica con la elección del día. Si a alguien se le ocurre otro momento para representar la comunidad de Castilla y León que me lo diga, yo lo he pensado y no se me ocurre ninguno mejor entre otros similares. Pero, como un episodio más de la historia castellana, el día se escogió con sin consenso, disgregando a los habitantes de nuevo. Se tomó casi como símbolo de sublevación al rey en el siglo XX, por los de a favor y por los de en contra de la elección. Y eso hace que los castellano-leoneses en su conjunto no lo acepten, y hoy en Villalar apenas habrá representación pública oficial, y las mil o poco más personas que se acerquen tendrán casi todas banderas republicanas o con la hoz y el martillo para recordar, no lo olvidemos, una sublevación de señores feudales y no del pueblo.

Y apenas se verá ninguna bandera con dos torres, dos leones, cuartelada en campo de gules y plata, la más vieja de Europa. Ninguneados hasta por nosotros mismos, por eso hoy en los telediarios salen libros y rosas. Preciosísima tradición, por cierto, digna de ser exportada por unos y aprendida por otros.

Viva la Pepa

Hace 10 meses escribía una bonita, dulce y educativa entrada en el blog sobre lo servicial de los bancos y las comodidades que nos dan para realizar esas pequeñas gestiones que debemos hacer pero que pueden llegar a ser un pelín engorrosas. Aquí la prueba escrita.

Bien. Damas y caballeros, ha llegado el momento en que el Ayuntamiento de Madrid me notifica que, un año después, debo volver a pagar mi impuesto de circulación. Y, os lo juro por Arturo, no está domiciliado.

Como diría otro Arturo (que es Don), del que me acuerdo cada vez que me presento aquí cabreada, no sé si comenzar a blasfemar en arameo o en lo que se tercie (no creo que tenga tanto caché como para que me escriba afeándome un notario de Pamplona) o directamente ciscarme en los muertos de los banqueros. En todos, uno a uno. Que tras 7 sucursales no tenga domiciliado el pago no es incompetencia, ni desidia, ni problema informático. Es directamente mala fe, abuso de autoridad y muestra de soberbia.

La opción barajada el año pasado se me ha vuelto a pasar por la cabeza sin acordarme de que ya lo había dicho entonces: Coger un bidón de gasolina e ir sucursal a sucursal haciendo una bonita pira. Pero tal y como era de prever la gasofa ha subido (y lo que le queda) y al final no compré el bidón entonces. Y, ¿para qué me iba a valer? La mitad de las sucursales estarán cerradas en breve. Así que no me queda más que respirar hondo, cruzar los dedos por poder hacerlo por Internet que el IBI funcionó muy bien, y relajarme: Conseguir tal vez el último de Don Arturo y empaparme bien del asedio de Cádiz y cómo se engendró el embrión de nuestra primera Constitución.

Aquí la muestra de lo que ha quedado del alma española revolucionaria: Tanta gente que luchó gritando ¡Viva la Pepa! y peleó contra el aborto de aquél embrión, que aquél embrión sí que era democracia ya desde el momento de ser engendrado (espero que captéis la sutileza del juego de palabras) para que ahora mismo dejemos pasar EREs, subidas de sueldos de altos cargos con puestos bien blindados, mangancias de políticos de todo pelaje y condición, burbujas, trapicheos, 4 millones y medio de parados y que los bancos nos enseñoreen con derecho de pernada con, como mucho, una pataleta por Internet. Si es que nos merecemos lo que tenemos, pardiez. Ahora vienen los fanfarrones a tirar bombas y no sólo les agradecemos el pepinazo sino que les hacemos a ellos el tirabuzón y lo que haga falta. Donde usted desee, señor, por supuesto, a mandar.

Preguntas impertinentes

El otro día me hicieron una pregunta impertinente. Va un tío desconocido y me suelta así, a bocajarro, ¿tienes pareja estable? Ante mi respuesta afirmativa, el gachó, que debía mantener esperanzas de pillarme, me dice, ¿y mantienes relaciones fuera de ella? Si es que hay algunos que no se cortan ni un pelo.

En realidad la pregunta que cuento era muy pertinente. Me lo preguntaron en Sol, en el bus de la Comunidad de Madrid, para comprobar que era una donante de sangre válida. Pero el símil de la discoteca no deja de ser acertado, porque si bien la cuestión es muy necesaria lo que pasa es que está mal formulada. Si el ligón de barra te va a preguntar a continuación si estás dispuesta a pasar la noche con él, ¿para qué te preguntan primero si tienes novio? Es absurdo, que pase directamente a la fase dos. En las donaciones viene a ser lo mismo. Lo correcto es preguntar directamente ¿Mantienes relaciones sexuales con riesgo de transmisión de enfermedades?. Y si quieren luego especificar cómo se corre ese riesgo para los no iniciados, perfecto.

Preguntando del modo en que lo hacen tienen la posibilidad de una persona con marido seropositivo donando sangre, por ejemplo, porque las únicas relaciones que mantiene son en el seno del matrimonio. O una Samantha Jones perfectamente cuidadosa y consciente siendo censurada por su vida sexual. Es decir, que lo que se pretende evitar (donaciones con riesgo) no se consigue, y además por culpa de cogérsela con papel de fumar pueden estar metiéndose más en la vida privada de las personas que si verdaderamente se dejaran de circunloquios.

Total, que pasé el cuestionario e hice mi donación como donante válida, y ahí dejé mis 500 ml de A+. Están esperando las vuestras, que lo sepáis, que hace mucha falta y no cuesta nada. Así que no sé a qué esperáis.


PD: Si no sabes quién es Samantha Jones busca en la wikipedia, esa fuente de sabiduría. Tanto preguntar, leche. Cualquier día me voy a encontrar con que alguien me pregunta si tengo un vibrador o algo. Lo dicho, hay algunos que no se cortan ni un pelo.

Un día

Hoy hace seis años a las 8 menos veinte salía mi tren para mi trabajo, como todos los días.

A las 8 menos cuarto seguía parado en la estación de Pirámides, algo muy extraño. Subieron varios guardias de seguiridad que empezaron a inspeccionar todos los rincones. Preguntamos si había pasado algo. La respuesta fue que había habido una bomba en Atocha. Entonces nadie imaginó lo que fue ni lo que sería.

A las 8 menos diez desalojaron el tren en la estación de Pirámides. Aún era pronto para que hubiera caos. Salí y cogí un taxi. Desde él llamé a casa para tranquilizar a mi marido antes aún de que se hubiese puesto nervioso. Menos mal que lo hice, 15 minutos después ya no hubo cobertura durante horas.

Llegué a mi trabajo en Mendez Álvaro a las 8 de la mañana. Desde el ventanal se veía el tren destrozado. Había estado tan sólo un tren detrás, pero sólo en ese momento medí la magnitud de lo ocurrido.

2 días después estuve dos horas en la calle bajo la lluvia. Aún no se había contaminado nada, y éramos más de un millón, sin discrepancia de cifras por una vez, calándonos en silencio.

11 de Marzo de 2004. Queda el recuerdo de un día que no olvidaré fácilmente.

Primeros pasos

Mi generación, como en otras tantas cosas, ha nadado entre dos aguas en lo tocante a la modernidad.

Mis padres vivieron en una España atrasada respecto a sus vecinos y mi hijo vive en un país que, con todos sus defectos, puede considerarse modernizado.

Respecto a los ordenadores, no recuerdo que mi padre tocara ninguno. Mi madre dirá que ella tampoco pero se desenvuelve con su DS que (no se lo digo para que no se asuste) es un pequeño ordenador.

Mi hijo, no sé muy bien cómo, aprendió de forma natural lo que es un icono, a mover el ratón, a seleccionar, a buscar en Google sus vídeos y webs favoritas.

Mi iniciación con la informática comenzó con es Spectrum, continuó con mi primer PC de monitor verde y ha pasado por el MS-DOS, el Windows 31, 95, 98, XP y Vista.

He aprendido a hacer documentos sencillos, preparar exámenes y apuntes.

Programo con cierta fluidez pequeñas tonterías en un anticuado Visual Basic que es el superviviente de otros lenguajes de programación que usé en su día.

Hace unas semanas usé por primera vez una pizarra digital y, para mi sorpresa, el pequeño y cutre ejemplo que puse a mis compañeros de un trabajo fue recibido con agrado. De donde deduje que a mi generación todavía le queda mucho camino que recorrer en esto de la informática.

No debí extrañarme: hace unos quince años impartí un curso de informática a mis colegas y a algunos les costaba adaptarse a la última innovación informática: el ratón.

Pues bien, hoy me he sentido un poco como todos ellos cuando he hecho, en colaboración con mi hijo, mis primeros pinitos con el photoshop.

En realidad la idea no fue mía, pues sé que para ciertas cosas me falta el talento y la habilidad, sino de mi vástago que se había encaprichado de hacer un pez con cabeza de conejo o algo similar.

El resultado de una hora de esfuerzo y aprendizaje es la ilustración del artículo. Un gorrión con cabeza de avestruz, ojo de halcón y cresta de ninfa.

Por supuesto, el resultado es bastante malo. Me molesta especialmente un par de cosas que podían haberse mejorado con cierta facilidad pero la paciencia no es una virtud infantil y mi hijo dio por bueno lo que, a todas luces, es feo con avaricia.

No obstante, pese al paupérrimo resultado, lo cierto es que he aprendido y creo haber avanzado lo suficiente para que la próxima vez el resultado sea mejor.

Próximamente haremos centauros, fotos de los parientes transformados en gallinas o jirafas y semejante colección de horrores que, lo sé, es un pasatiempo infantil pero que nos tendrá entretenidos y nos divertirá.

En cualquier caso, como siempre se dice, los defectos de la fotografía son únicamente responsabilidad de los autores mientras que el mérito corresponde en gran medida a una profesora on line que nos ayudó y animó.

Gracias, Milady.

Emperadores Hispanos

Ante la pregunta de si sabes si hubo emperadores romanos españoles ¿Qué contestarías? A mí me la hicieron el lunes y contesté que hubo dos: Adriano y Trajano.


No pude puntualizar mucho más porque tenía la boca abierta y un extractor de aire dentro. Así que no pude contar que ambos nacieron en Itálica, junto a la actual Sevilla, es decir, en la Bética. Trajano fue un emperador conquistador, que expandió el Imperio hasta Mesopotamia y murió en el regreso. Adriano, su hijo adoptivo, fue mucho menos militar y más ciudadano. Le conocemos sobre todo porque fue el que ordenó construir el castillo de Sant Angelo junto al Tiber.

Mi respuesta, aunque concisa, fue suficiente para despertar la admiración del público circundante, pues al parecer era una encuesta que llevaban haciendo todo el día y yo era la segunda en dar la respuesta correcta. Además la encuesta iba acompañada de una apuesta y mi respuesta la dejó en enfermera 2 médico 0 (puesto que las dos acertantes éramos españolas y ningún suramericano, como él lo es, había contestado correctamente).

Pero tras esto, el médico me contó que la daban por buena porque esto era poco conocido pero que había un tercer emperador romano español, Teodosio. ¿El último? le pregunté, y entonces me preguntaron que si había estudiado Historia por tener un poco de cultura general. Pues sí, efectivamente resulta que el último emperador del Imperio Romano unido, el que lo separó, nació en Coca, ahora Segovia. No lo sabía. Y ellos tampoco, toda la apuesta venía de que mientras comían habían visto un documental y estaban tan contentos de que hubiese habido emperadores españoles.

No deja de ser curiosa la forma de pensar del ser humano. Creer que cualquiera de esos hombres es español y enorgullecernos de ello es, sencillamente, una tontería. Los tres eran Hispanos, Romanos, Coca no tenía que ver con Itálica más que con Lutecia o que lo que ahora mismo tienen en común Lisboa y Madrid. Las Hispanias ya era provincias romanas tres siglos antes de Trajano, tres provincias al principio y cinco después sin nada en común entre ellas más que la frontera provincial. Si hay que enorgullecerse de emperadores españoles, tenemos que irnos a los principios de España como tal, y hablar de Carlos I que se las puso por corbata al Papa en Roma encerrándole precisamente en Sant Angelo, aunque ese castillo no tuviera ya mucho que ver con el de Adriano. O de Felipe II con su par de ... narices de que nadie se le pusiera por delante por más leyendas negras que quisieran colgarle por pura envidia. No se lo diré. No hay confianza para meterse en berenjenales.

En cualquier caso, como lo de Teodosio no me convencía y yo soy de las que quieren ver las cosas por si misma, lo que sí tengo que decirles el viernes es que resulta que igual se durmieron la siesta al final del documental puesto que hubo un cuarto emperador hispano. Marco Aurelio nació al parecer en Ucubi, es decir, en Córdoba. Así que podemos decir, si seguimos con la ilógica histórica, que los andaluces ganan 3 a 1 a los castellanos en número de emperadores. Marco Aurelio es el padre de Cómodo y le conocemos idealizadísimo gracias a una película de Russell Crowe (el resto de la película "casualmente" se me ha olvidado). Su nacimiento en Córdoba es de documentación incierta, pero cuando vaya al doctor a contarle que se pasó de listo eso no se lo diré. Que vale, será majo, pero es dentista. En cuanto a la enfermera tampoco se lo diré. Porque es maja, española y no es dentista, pero cuenta unos chistes muy cochinos que escandalizarían a cualquier señora de bien.

Vidas paralelas

I

El Gran Hombre entró a dar su conferencia rodeado de los gritos de protesta de un no muy numeroso grupo. Unos le recordaban su apoyo a una guerra mentirosa pero otros directamente le llamaban terrorista. Lo que, habiendo sido víctima de un atentado, debe joder bastante.

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Mientras tanto, el señor Cobra actuaba en televisión interpretando que interpretaba un rap.

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A su vez, Juan Carlos veía la que se le venía encima por presidir en Bilbao la final de la Copa de baloncesto. Por si acaso, la versión del himno de España que se iba a interpretar había sido reducida.

II

A la salida de la conferencia, a Jose Mari, de rechifla, el grupito de antes le llamó “Presidente, presidente”. Precisamente a él, que acababa de poner a caldo, llamando pirómano, al actual inquilino de la Moncloa.

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El público del programa de televisión, donde el señor Cobra hacía como que cantaba, estaba compuesto de eurofans, es decir, de esos frikis que les ilusiona más ver el vídeo del La, la la que ser premiados en la lotería. Disconformes con la calidad de la canción y considerándola poco adecuada para exhibirla por Europa, silbaron al intérprete.

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Un buen número de bilbaínos (los anfitriones de la final de Copa) y barceloneses silbaron a Sofía y a su esposo. No consta que lo hiciera ningún madrileño.

III

Mosqueado, el líder de las Azores, hizo un gesto bastante grosero que yo, que prefiero verbalizar los insultos, desconocía que se llamara “peineta”

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Cabreado, el señor Cobra argumentó los silbidos con gestos obscenos y comentarios acerca de lo que él podía hacer con su miembro viril a alguno de los orificios del respetable público.

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Resignado, el padre de Felipe se sentó silencioso en el palco, como quien oye llover, esperando que escamparan los silbidos.

IV

La prensa y los políticos de derechas justificaron e incluso elogiaron el gesto del dedito del esposo de Ana Botella. Lo más suave que la izquierda dijo de la escena es que era impropia de un expresidente del gobierno.

La foto fue portada de todos los periódicos.

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Todo el mundo consideró tremendamente ofensiva la actitud del señor Cobra. Ninguno le recomendó que hiciese una peineta que es más elegante y ya lo hacían los romanos.

La foto fue portada de todos los periódicos.

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La prensa de derechas comentó algo la pitada al monarca pero poco su actitud flemática. Supongo que después de haberse explayado grandemente en lo elegante, adecuado, viril y merecida que era la peineta del héroe de Perejil, no era oportuno dejar ver que hay otras maneras de hacer frente a los insultos: quizá más educadas; o quizá más blandengues, que dirían los extremistas. La prensa de izquierdas tampoco dijo ni pío. Quizá porque sonaría a baboso elogiar al monarca.

La foto fue portada de todos los periódicos.

Fantasías

Parece que todo lo que me iba encontrando y los comentarios que me hacían esta semana me han llevado a escribir esta entrada para el blog, a pesar de que nada ha tenido que ver con lo que pensaréis mientras lo leéis, vosotros, mentes calenturientas que sólo entenderéis la mitad de la mitad.

Empezamos con un artículo sobre sexología que leí en uno de los periódicos españoles que se dicen serios. La última parafilia conocida es la de los hombres a los que les atraen las mujeres con apuros mecánicos. Dicho en claro: La cosa es que a los tíos les pone pensar que una hermosa mujer, normalmente ataviada con ropa ligera, tiene un parón repentino con el coche en la carretera y ellos la ven al pasar, de espaldas y asomada al motor. Entonces el galante fantaseador baja a brindarle ayuda en todo lo que necesite.

Lo primero que pensé al leerlo, y efectivamente eso decía el artículo, es que no creo que un póster de una rubia con modelo de buscar a Jacq's agachada y semillorosa frente a un reventón pueda clasificarse de parafilia. Hoy en día ya parece que cualquiera está pirado por cualquier cosa. Yo más bien creo que es una fantasía de las de toda la vida, bastante inocua por otro lado.

Ya sea sólo de pensamiento o de obra, con ayuda digital, manual, del corazón o de algún aparato con mando a distancia, los seres humanos han fantaseado con el sexo desde que el hombre es hombre y la mujer mujer. Han fantaseado solos o en compañía, compartiendo la fantasía o guardándosela para uno. Hay personas que no quieren consentir que su pareja fantasee, a mí misma no me haría gracia enterarme de que mi pareja piensa en otra mientras está conmigo, aún cuando esa otra no sea alguien real. Claro que peor es que piense en otra mientras friega los platos, cuando pasa eso entonces sí que es preocupante.

Si en las fantasías y sueños en general rompemos barreras que jamás romperíamos en la vida real, imaginamos situaciones que nos horrorizaría vivir un día y suponemos realidades que no viviremos para lograr un bienestar mental, parece demostrado que el hecho de fantasear en el contexto sexual no es una excepción y es normal. Cada uno fantaseará con lo que quiera o pueda, desde con un (ahora ya) ex-sacerdote bien dotado con 15 cm de sacristía hasta con una jeune fiancée pasando por una solícita y amable enfermera que te da su amor y simpatía en un momento vulnerable. Algunas no las comprendo a pesar de ser muy comunes, supongo que otros no comprenderían las mías.

No os invito a compartir vuestras fantasías pues una, dentro de lo posible y aunque a veces dé otra imagen, en el fondo es una damisela discreta, recatada, femenina y vergonzosa, y no compartirá las suyas. Sólo os digo que tengáis cuidado, que a veces la vida llega tarde, y cuando por fin el ansiado bombero entra por tu ventana, resulta que tienes 90 años y ya no estás pa' na'.

Ay

Hoy voy a hacer una confesión, como la Pantoja:

Hoy quiero confesar que estoy enamorada
pa' acallar los rumores de aquella esquina...

No, no era eso. Bueno, eso también, je, pero no era esa la confesión del día.

Hoy quiero confesar que tengo un miedo cerval, atroz, irracional, incomprensible, exagerado, a los dentistas.

Creo que si al morir voy a infierno éste consistirá en pasar de la consulta del dentista a una sesión maratoniana de peluquería con lavado bien a fondo, mechas, tinte, permanente y secado largo y caliente, para al terminar volver a ir a la sala de espera del dentista otra vez, y así la eternidad. Podemos sazonarlo con una visita al ginecólogo de vez en cuando para darle un punto de sadismo al martirio.

Y es que mi fobia al dentista comienza incluso antes de esa sala de espera. Las clínicas de los dentistas tienen un olor característico, una mezcla de dulzón y antiséptico que sólo de imaginarlo se me están poniendo, físicamente, los pelos como escarpias. Entras y ese olor ya se regodea en recordarte que estás llegando a la sala de torturas.

La sala de espera está llena de caras con miedo. Y además sueles tener que pasar más tiempo del debido allí. Los dentistas a veces tienen el dudoso gusto de adornar su sala de espera con dibujos de mandíbulas y molares; Afortunadamente les ha dado últimamente por cambiar eso por cuadros abstractos que en mi imaginación son monstruos terribles preludio de lo que va a suceder.

Ya en la consulta, uno en un dentista se siente intimidado. Cualquier otro médico primero te trata de igual a igual en dos sillas frente a una mesa y luego te ausculta o lo que sea mientras intenta que te sientas cómodo. En una cama de hospital el dolor se trata como un mal necesario que debe terminar lo antes posible y antes y después se intenta paliar eso.

En el dentista desde que te sientas estás atrapado. Te ponen un foco en la cara, te obligan a una postura imposible, no puedes escapar. Te ponen ante los ojos todo tipo de instrumentos de tortura punzantes, cortantes o machacantes, cerquita para que puedas verlos bien. Para que no te quede ninguna duda de lo que va a suceder y de que no puedes eludir tu destino.

Como soy una frágil damisela y no puedo permitirme la amenaza del chiste (no nos vamos a hacer daño mutuamente, ¿verdad?) el dentista invariablemente me hace mucho daño. Además de pasar un rato amargo con la boca muy abierta, un ruido ensordecedor, una terrible dentera por notar metal en mis dientes, y tres horas posteriores de mal sabor de boca, sensación pastosa, no poder hacerte entender y no sentir más que un cosquilleo cada vez más fuerte que deriva en una noche de dolor.

Sales y el tío sádico te dice: ¿Verdad que no ha sido para tanto? Que no ha sido para tanto, cagontóloquesemenea, y aún queda el último peaje. Vas deseando huir de allí, terminar con aquello, y por tanto no prestas a atención a la amable enfermera que te pone delante un papelito para que lo firmes. Entonces te pide la tarjeta, y en ese momento acabas de consumir el crédito de dos meses. El dolor físico se traslada al bolsillo de forma automática, los dentistas tienen una conexión con el terminal de la tarjeta de crédito similar a la de los marcianos de Avatar en el pelo: Es una simbiosis personal con la terminal bancaria.

Por todo esto es por lo que dejo siempre lo de ir al dentista para lo último. Y por todo esto es por lo que tras meses avisando, una muela ha dicho basta y tengo desde ayer un dolor agudo que ha pasado al oído y que sólo he calmado dopándome a saco paco. Sólo me arrastra al dentista la necesidad extrema, la mancha de la mora con otra verde se quita, así que el viernes tengo sesión de los horrores, y encima con dentista nuevo y clínica desconocida. Ruego una oración por mi alma.

Definitivamente hoy he estado muy a lo Pantoja y os he dado dónde os duele: Dientes, dientes, que es lo que les jode.

Chaqueteros

La mayoría de las personas cuando debatimos tratamos, de alguna manera, de convencer al contrario. Y, paradójicamente, si conseguimos que esa persona abrace nuestras ideas lo solemos tildar de chaquetero.

Esta reflexión me vino a la cabeza cuando paseando vi en una librería uno de esos libros que tanto proliferan últimamente. Debe ser que la izquierda lee menos, que sus argumentos son más sutiles o que ya tiene convencidos a los suyos pero lo cierto es que la mayoría de los libros que veo de ese estilo son claramente de derechas.

Básicamente se trata de deconstruir (o reconstruir el pasado con hermosos maquillajes) para dar una visión, sesgada hasta en el título, de sus ideas.

El libro en cuestión que me llamó la atención se llama algo así como “Chaqueteros de izquierda”. No recuerdo el autor pero no lo duden: lo encontrarán cerca del algún libro de Pío Mora o César Vidal.

En España (¿sólo en España?) tenemos la malísima costumbre de llamar chaqueteros a aquellas personas que cambian de ideas (generalmente políticas) en el transcurso de su vida. Y solemos confundir chaquetero por converso.

El converso abraza su nueva idea con entusiasmo después de caer en el error de sus antiguas creencias. Pierden la cabeza, algunos literalmente como Saulo, por difundir su nueva creencia y, en principio, no buscan medrar por ello.

El chaquetero, por definición, cambia de idea como de camisa buscando el sol que más calienta. En realidad no es que cambie de idea, es que nunca la ha tenido salvo la de medrar en lo personal.

Los que confunden al chaquetero con el converso, es decir, casi todos los españoles, consideran que las personas nacemos con unas ideas de las que ya no podemos ni criticar, ni enmendar ni cambiar.

Pasarán las modas de los peinados, de las costumbres sexuales, los gobiernos, pasaremos del 600 al coche eléctrico, del pregonero a Internet pero si Fulanito en su tierna adolescencia se declaró marxista leninista o falangista o liberal si al cabo de veinte años decide declararse socialdemócrata , o viceversa, no duden que alguien lo tildará de chaquetero.

Preferible es que hubiese seguido defendiendo a Stalin, a Franco o a Torquemada que moderarse un poquito o radicalizarse en el otro extremo.

Se nos llena la boca de la palabra consenso pero que un gobierno de la izquierda pálida le de un cargo a un exmilitante de la izquierda radical. Pobrecito de él.

Que un señor que en la mocedad defendiera la falange llegue a presidente de gobierno de un partido que se dice de centro, ¡la que le va a caer encima!

Por supuesto la crítica le vendrá de ambos lados: del de sus antiguos compañeros de ideas de lo que ahora las comparten. Los primeros le llamarán traidor. Los segundos le llamarán trepa o advenedizo.

Bien es cierto que muchos de esos cambios ideológicos en lo político suele ir acompañado con cierta mejora en cuanto a cargo o presencia social. Pero, independientemente de propósitos espurio de algunos de los conversos, lo cierto es que esa circunstancia se debe a algo muy lógico: habitualmente los cambios de ideas se traducen en una moderación y son los partidos moderados los que tienen más poder que repartir entre los suyos.

¿Conseguirán estas reflexiones hacerme cambiar de opinión sobre mi intransigencia anterior hacia esas personas? Sinceramente, lo dudo: yo no soy un chaquetero.

Apagón solidario

De vez en cuando se monta la cadena del apagón solidario. Suele coincidir con una subida de la tarifa de la luz, pues ya se sabe que sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, o en este caso cuando saltan chispas al abrir el buzón y ya sabes que la eléctrica de turno ha metido cartita dentro.

El apagón solidario consiste en que para ayudar al planeta todos apagamos las luces un día a una hora, pásalo. Sesudos representantes públicos se unen a la iniciativa y los ayuntamientos dejan de encender la fotocopiadora a esa hora, la catedral de Salamanca cae en penumbra, los diputados europeos salen a la puerta. Pasa el ratito y todo vuelve a la normalidad.

El último que me ha llegado, y ya van 5 avisos, no es para ayudar al planeta sino para joderrobar a las eléctricas. "El DÍA 15 DE FEBRERO, día del consumidor, APAGÓN GENERAL de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas."

El problema es que esto es falaz. El consumo eléctrico no se mide por el tiempo que tenemos las luces dadas o el horno puesto más que en nuestra factura de la luz. De cara a las eléctricas eso, literalmente, no importa. Aún suponiendo que no recuperásemos el gasto a la hora siguiente, apagar una hora no vale para nada de nada. Rian de rian. No es ni siquiera que les de igual porque una hora no signifique nada. Es que literalmente no significa nada.

Por favor, que no nos engañen más con eso. Los apagones puntuales ni ahorran energía ni valen para generar pérdidas a una eléctrica. Voy a intentar explicarlo de modo simple pues es simple.

La frase clave es la energía eléctrica no se puede almacenar. Sólo es factible en muy pequeñas dosis (pilas, baterías). Así, lo que se genera un día y no se gasta, se pierde directamente.

La electricidad que se consumirá en un día se paga a la generadora. Al principio del día se hace una estimación de la electricidad que se generará y se pone un precio al kilovatio; ese precio fluctúa digamos de un modo similar a cómo sucede en bolsa, según unos parámetros en parte objetivos y muy subjetivos en realidad (es decir, de modo similar a como sucede en bolsa, je), como puede ser el viento ese día, o la capacidad hidroeléctrica por caudal, o la temperatura estimada para saber la necesidad de aire acondicionado. Todas las empresas de distribución tienen programas de previsión de la demanda para saber cuántos megavatios deberán distribuir ese día y saber cuánto comprar.

Una vez se cierra ese mercado por la mañana, ya da igual lo que tú enciendas o apagues la luz, la generación se realizará lo mismo y la distribución se iniciará. Si luego la estimación de gasto ha fallado y se necesita menos, esa energía generada de más, simplemente, se pierde.

La única manera de ahorrar energía es gastando menos de modo continuo para provocar una necesidad menor de generación. Cuando hacemos un apagón puntual no se ahorra nada en términos energéticos.

Y en términos económicos ¿Hacemos perder a Endesa por hacer un apagón puntual? Pues tampoco gran cosa, puesto que Endesa (y todas las eléctricas grandes) tienen diversas divisiones: Generación, distribución, etc. La sección de distribución perderá algo (muy poco, no nos engañemos), pero los programas de previsión, estadísticos, no tendrán en cuenta esa bajada tan puntual y funcionarán exactamente igual al día siguiente, con lo que Iberdrola Generación no pierde nada.

En definitiva, el único modo de ahorrar energía es ahorrar energía. Y el único modo de provocar bajadas en la factura de la luz es ahorrar energía.

PD: Esta web es muy interesante, se actualiza al minuto. Como se puede ver, los programas estadísticos de previsión de la demanda funcionan muy bien. Esto lo escribo ahora y mis queridos lectores abrirán la página en otro momento, pero sé que no me arriesgo en decir que la generación apenas se ha desviado. Lo abriré el día 15 a las 10 de la noche, a ver si se nota la cadena mediática. Por curiosidad, puesto que un cálculo estadístico no puede tener en cuenta un momento puntual y de hecho no lo tendrá.

PD2: ¡Felicidades, viejota! :)

Con problemas escribo mejor

Siempre he opinado que la edad ideal del ser humano está entre los 3 y los 5 años. En esa época no tienes problemas, tus preocupaciones se resuelven llamando a mamá, todo el mundo te quiere y te mima. No hay hipotecas ni responsabilidad hacia otros. Si pudiera elegir, elegiría volver a esa edad y quedarme ahí hasta morir.

Pero me he dado cuenta hoy, de repente, que mi argumento falla y está lleno de falsedades.

El otro día fue al teatro, "La función por hacer", una maravilla que espero repongan pues ya no está en cartel. Se trata de una adaptación de "Seis personajes en busca de autor". No me extenderé en lo precioso de la minimalista puesta en escena y en lo bien que se comprende cómo trabaja y qué enorme mérito tiene un actor teatral viéndolo a menos de un metro de distancia, aunque desde luego merecería que me extendiese.

En un momento dado, uno de los personajes (y en esta obra el personaje es literalmente un personaje) le pregunta a uno de los actores (que también lo es de modo literal) que si puede explicar quién es. El actor afirma que por supuesto y comienza: Soy un actor, empecé muy joven, poco a poco me fueron dando papeles más importantes, ahora tengo un cierto renombre...

En este punto el personaje le para y le pregunta qué opina de los sentimientos que tenía hace 10 años, si sus problemas le preocupan del mismo modo, si el amor que sentía entonces sigue sintiéndolo y lo nota real. El actor le dice que las personas evolucionan. Y el personaje le comenta que, precisamente por eso, su vida no es real, pues al cambiar, cambia de realidad. Mientras que un personaje de teatro siempre vive en la misma realidad, y por tanto es más real que el actor que lo encarna.

Y por esta escena me he dado cuenta de que un niño de cuatro años siente, en el momento en el que se le cae al suelo el helado y ve que no va a poder comerlo, el mismo dolor y desamparo que yo cuando se me cae la estabilidad laboral. Que el hecho de que el padre vaya a consolarlo no le alivia a él la pena más que lo que me lo puede aliviar a mí el pensar que si acaba un proyecto puede empezar otro. Y que si su realidad es tan válida como la mía, también lo es su preocupación.

Así que creo que a partir de ahora mis deseos van a ser diferentes. Cuando me pregunten cuál es la edad ideal para mí, diré que los 5 años pero habiendo vivido ya los 30. Y sabré que probablemente con 80 pueda cambiar mi percepción. Aunque con 80 aún tenga que estar en el trabajo, o lo que quede de él, con el bastón y el reuma, deseando que no me saquen sin premeditación y con alevosía.

Encuentre las diferencias

Ha sido siempre bastante incompetente en los juegos de adivinar diferencias. Si a veces me es difícil encontrar las llaves en la mesilla de noche...¡ como para tener poder de observación y captar un leve matiz entre una ilustración y otra!

Por eso, humildemente pido a los lectores, si los hubiere, que hallen la diferencia entre estas dos situaciones. Lamento que mi ejercicio sea menos entretenido que el que propone la ilustración del artículo.

Situación 1

Ana María y Kevin estudian Tercero de ESO. Ninguno de los dos es estúpido pero mientras que Ana María es estudiosa y aplicada Kevin trabaja lo menos posible. Ana María con brillantez y Kevin a trancas y barrancas consiguen aprobar el curso y se plantean qué hacer en Cuarto de ESO.

Ana María decide elegir un itinerario que incluye lo que ellos llaman Matemáticas “difíciles”, Física y Química, Francés, etcétera.

Kevin huye de las Matemáticas “difíciles” y de la Física y Química así que elige las Matemáticas “fáciles”, Plástica, Electrónica y Música.

Ana María termina el curso con brillantez y obtiene su hermoso título en Educación Secundaria y la Junta de evaluación le recomienda que estudie un bachillerato.

A Kevin le quedan cuatro asignaturas en junio, aprueba dos en septiembre y aplicando la ley la junta de evaluación le permite titular (por más que algunos profesores lo consideren una aberración ). La Junta recomienda, además, que Kevin haga un Ciclo de Formación Profesional.

Ana María se matricula en Bachillerato eligiendo las asignaturas y modalidades que más le gustan.

Kevin también se matricula en Bachillerato. Considera, al igual que sus padres, que él en el fondo es un buen chico aunque algo gandul que seguro que en Bachillerato pone interés y se endereza. Como el informe de la Junta de Evaluación, recomendándole estudiar FP, no le obliga a nada lo usa para limpiarse el culo.

Por supuesto, se matricula procurando evitar todas las asignaturas que se le han dado mal durante la ESO lo que, obviamente, resulta tarea muy difícil.

Ana María termina brillantemente sus dos cursos de Bachillerato y estudia arquitectura.

Kevin termina primero de Bachillerato con algunas pendientes. Ya es tarde para pensar que se ha equivocado y, en cualquier caso, la culpa es de los profesores que le tienen manía. En Segundo de Bachillerato suspende todo por lo que repite. Deja el curso a medias y tras unos meses o años sin hacer nada busca trabajo. Ya le parece deshonroso hacer el ciclo de Formación Profesional de Grado Medio que se le propuso hace años así que termina trabajando como portero de una casa de la que Ana María fue la arquitecto .

Situación 2

Ana María y Kevin estudian Tercero de ESO. Ninguno de los dos es estúpido pero mientras que Ana María es estudiosa y aplicada Kevin trabaja lo menos posible. Ana María con brillantez y Kevin a trancas y barrancas consiguen aprobar el curso y se plantean qué hacer en Cuarto de ESO.

Ana María decide elegir un curso enfocado hacia el Bachillerato eligiendo las asignaturas que le permitan estudiar arquitectura.

Kevin se matricula en un Cuarto de ESO enfocado hacia la Formación Profesional.

Ana María termina el curso con brillantez y obtiene su hermoso título en Educación Secundaria.

A Kevin le quedan tres asignaturas en junio, aprueba una en septiembre y, aplicando la ley, titula.

Ana María se matricula en Bachillerato eligiendo las asignaturas y modalidades que más le gustan.

Kevin también se matricula en Bachillerato. Considera, al igual que sus padres, que él en el fondo es un buen chico aunque algo gandul que seguro que en Bachillerato pone interés y se endereza. Como la modalidad de Cuarto de ESO elegida por él no le obliga a estudiar Formación Profesional, se matricula en Bachillerato sin trabas legales.

Por supuesto, en la matrícula trata de evitar todas las asignaturas que se le han dado mal durante la ESO lo que, obviamente, resulta tarea muy difícil.

Ana María termina brillantemente sus dos cursos de Bachillerato y estudia arquitectura.

Kevin termina primero de Bachillerato con muchas asignaturas suspensas. Sería justo que repitiese pero algún profesor bienintencionado le aprueba solapadamente en septiembre por lo que pasa de curso con asignaturas pendientes.

En Segundo de Bachillerato Kevin suspende todo, por lo que repite. Deja el curso a medias y tras unos meses o años sin hacer nada busca trabajo. Ya le parece deshonroso hacer el ciclo de Formación Profesional de Grado Medio para el que se había preparado durante Cuarto de ESO así que termina trabajando como portero de una casa de la que Ana María fue la arquitecto .

NOTA.-

La Situación 1 es real: básicamente explica lo que sucede en la actualidad. La Situación 2 no es real: trata de explicar lo que sucederá si se aplica la medida más llamativa para la prensa propuesta por el ministro de Educación, tras una sesuda reflexión, para mejorar la calidad de la enseñanza.

Los personajes de mi historia están basados en alumnos reales. Ana María recoge hoy, día de Santo Tomás, un premio como alumna ejemplar de Tercero de ESO. Kevin hoy ni aparecerá por el instituto.

L'article de la semaine

Bon jour, c'est mercredi, le 27 Janvier 2010. Je m'appelle Marta. Je habite dans la ville de Madrid, a côté du stade Vicente Calderón. Je suis entrain de étudier parce que j'ai un épreuve de français cette après-midi.

J'adore la lecture, est-ce que vous pourrais me trouver un groupe de lecteurs?. De plus, il me plaît parler avec les amis tranquillement. Je n'aime pas les lieux avec bruit et fumée. Mon rêve est de lire "Le tour de monde dans quatre-vingt jours" et "D'artagnan et les trois mousquetaires" dans sa langue originale, et de parler français comme la belle Carla.

China en el zapato

En todas las actividades artísticas hay una especie de contrato tácito entre el artista y el espectador. Por ese contrato, el artista parte de unas convenciones, tópicos o esquemas repetidos e introduce su punto de vista personal, los altera o simplemente los sigue convencionalmente para agradar, asombrar o impresionar al espectador.

Por ejemplo, todos sabemos que una crucifixión es físicamente imposible tal como la han dibujado la mayoría de los pintores. Pero, por convenio o estética, se sigue dibujando a los crucificados con los clavos atravesándoles la palma de las manos.

Por ejemplo, es un absurdo probabilístico que D’Artagnan en el curso de unos minutos tropiece y rete a duelo a Athos, Portos y Aramis que, causalmente, son entre ellos estupendos amigos (pues cada uno resulta ser padrino de los otros dos en los duelos) por no decir que los más excelentes espadachines de Francia. Y sin embargo, si aceptamos esta convención, el capítulo resulta trepidante a la vez que una excelente introducción de la sicología de los personajes.

Hay veces que, curiosamente, lo que nos chirría de una obra no es la convención más absurda o improbable sino los pequeños detalles que, por la causa que sean, nos incomodan ya que no nos los terminamos de creer del todo y, por tanto, molestan nuestro disfrute.

Son como pequeñas chinas en los zapatos en medio de un agradable paseo.

Voy a citar mis tres chinas favoritas referidas al cine. Estoy seguro que los que lean estos párrafos podrán añadir las suyas o, en su caso, reírse de las mías.

China 1: ¿Quién paga esto? (O con la comida no se juega)

Vale, se ha liado la marimorena y del saloon no queda ni una silla sin destrozar. Uno de los de la pelea, que siempre es el bueno, dice lo de “yo te pagaré esto”. Y a veces hasta paga en el acto. Sin IVA, por lo que parece. Sin cuentas y con un ojo clínico a la hora de tasar los destrozos.

De acuerdo, no es plan de perder media hora de la película echando cuentas entre el cantinero y el pagador, pero eso me chirría soberanamente.

En realidad es que en el oeste todo el mundo sabe lo que cuestan las cosas, no cuentan el dinero, pagan con monedas y nunca dan las vueltas.

Hace muchos años, en la serie “Los Gozos y las Sombras”, Eusebio Poncela y Charo López entran en una tasca y él pide un licor. Una botella entera. Y le dice a ella:

-Esta será nuestra botella y siempre que vengamos aquí beberemos de ella.

Pero, cosas que ocurren, la relación entre ellos no funciona como debía y nunca vuelven al local. Siempre me quedó la duda de qué fue de esa botella, si se pagó entera en el acto o sólo los dos primeros vasos.

De pequeño no soportaba que durante una película algún objeto se cayera al suelo y no se recogiera. O que siempre se encontrase aparcamiento a la primera y nunca se cerrasen con llave el coche y que las de casa estuviesen bajo el felpudo o en la maceta. O que raramente durante las comidas los actores coman y den por concluido el ágape sin tocar un solo plato.

China 2: ¿Quién trabaja aquí?

De El Señor de los anillos sabemos que los hobbits son excelentes agricultores. Y tanto: ellos solos deben ser los que proveen de alimento a toda la Tierra Media porque no sale trabajando otro solo campesino en toda la trilogía. ¿Cómo se alimentan los enanos dentro de la minas de Moira? ¿Y los elfos? Por no hablar de Gondor donde hay que afinar la vista para creer distinguir un campo labrado. Y de Mordor, ni te cuento; con la pinta de tragaldabas que tienen los orcos y ni se ve una maldita granja de cerdos.

Algo parecido ocurre en La guerra de las galaxias donde salvo los Skywalker, que son agricultores, casi nadie realiza alguna labor productiva ni del sector primario, ni del secundario (salvo crear droides de combate). Del terciario sí, que hay unas cuantas cantinas repartidas a lo largo de la galaxia.

¿De qué se alimentan los Naboo y los Gungan? ¿Qué cazan los ewoks? ¿Cómo consiguen la comida los rebeldes?

China 3: ¿Cómo se orientan?

Recuerdo las carcajadas de mi padre y las mías viendo una película de temática inspirada en las Mil y Una noches. Tras una larga cabalgada, el grupo de proscritos paran en mitad del desierto. Kilómetros y kilómetros de arena a la redonda. Sólo dunas y ni una maldita planta u oasis. Y dice el protagonista:

-Este es el lugar de la cita.

Mucho más mérito tiene Luke Skywalker que yendo al planeta Dagobah en busca de Yoda consigue estrellar su nave a escasos metros del lugar donde este habita.

O esta frase que se repite en muchas películas:

-Nos vemos en tal sitio.

Sí, pero…¿a qué hora? ¿O vas a estar esperando todo el día hasta que el otro aparezca?

Pues eso, que nos vemos en el próximo articulo. Pero no digo cuándo.

Al finalizar os hiero

Tenemos presentadores de televisión hoy en día que son un potosí. Y saliéndonos de la generalización de género, el fenómeno se da mucho más en presentadoras. Se trata de chicas monísimas, bien hechas y con un muchísimo ingenio. Abundan los programas divertidos en los que el presentador demuestra poseer, aparte de su buena presencia, agilidad mental, rapidez de reflejos y verbo fácil. La intrépida reportera 90-60-90 aborda a los famosos de turno micrófono en mano, sola ante el peligro, haciendo gala de cintura, tanto de avispa como a la hora de sortear los peligros del directo.

El prototipo y ejemplo de todo lo que digo sería Pilar Rubio, la mujer más deseada de España en 2009. Una belleza indudable. Y por supuesto, con chispa e inteligencia, que es lo que se busca en un presentador. Toda la vida se ha buscado a aquel que lo reunían todo, hermosura y talento, y estos tiempos modernos no iban a ser menos.

Al mismo tiempo tenemos un brote verdísimo de series. Series triunfadoras de actores guapos, pero sobre todo series interesantes y originales. No nos hemos dado cuenta de qué era el alma de estas series hasta que los guionistas decidieron que hasta ahí habíamos llegado. Pero cuando la cosa se personaliza es diferente, puesto que nos cuesta poco reconocer que tras un personaje de serie hay un guión, pero nos olvidamos en un programa. Los hombres se enamoran de Pilar Rubio. Es la cara, y los... ojos, (sobre todo los ojos, por supuesto) de Pilar lo que vale un millón de euros. Pero en realidad también se lo ha ganado por la chispa que tiene, es inteligente, ¿verdad? Guapa e inteligente, la chica del millón.

Como mi compañero Rafa me dijo el otro día (prometí citarle) en realidad esta historia ya se ha escrito. También se ha hecho la película. Las películas. Sólo hay que cambiar millón por beso y Rosana por televidente enamorado de los... ojos... de Pilar.

Una de las pocas películas que puedo decir que encuentro a la altura del libro en que se basa.

http://www.youtube.com/watch?v=Qj972R3A-Bk

Evolución

La mente curiosa de una personilla de doce años me llevó a conocer este blog :

http://paleofreak.blogalia.com/

En un principio supuse que era una página de broma, hecha por un chiflado de los dinosaurios. Luego comprobé que, además de su divertida faceta friqui, el autor se muestra muy interesado y didáctico en lo concerniente al tema de la evolución.

Nadie científicamente competente duda de la evolución de los seres vivos. Es decir, de que mediante un conjunto de transformaciones o cambios a través del tiempo se ha originado la diversidad de formas de vida que existen sobre la Tierra a partir de un antepasado común. Cualquier otro intento de explicar la variedad y adaptación de la vida en este planeta que rechace este hecho no es más que seudociencia. Incluyo, por supuesto, al creacionismo, tan en boga en Estados Unidos.

Lo que está cuestionada no es la propia evolución sino la llamada Teoría de la evolución. Pero eso, en lugar de constituir una debilidad, como dicen los creacionistas y demás ignorantes o interesados, no es más que una muestra de la fortaleza de la ciencia.

Porque la Ciencia se construye a base de elaborar teorías, refutarlas o mejorarlas.

Por poner un símil obvio, nadie duda de que exista la gravedad. Pero la Teoría de la Gravedad newtoniana no sólo es discutida sino que hoy sabemos que es falsa en aspectos relevantes, aunque muy útil como primera aproximación.

De la misma manera, la teoría de la evolución darwiniana (que no fue la primera teoría de la evolución) está desfasada en algunos aspectos y sin embargo, fue la piedra angular de los conocimientos que hoy se tienen sobre evolución.

Un fascinante y conocido ejemplo de evolución lo constituye el falso pulgar del panda.

Los osos pandas descienden de carnívoros y, por tanto, de animales con zarpas en las que la evolución hizo que el movimiento del pulgar fuese muy limitado (aunque a los animales carnívoros de dibujos animados como el león de “Madagascar” se les suela dibujar con pulgares oponibles). Pero el panda es un herbívoro que se alimenta exclusivamente de bambú y para manejar las varas de bambú le hubiese venido muy bien un pulgar para poder agarrarlas. La evolución gastó una pequeña broma al panda: en lugar deshacer el cambio que hizo que una “mano” se transformara en zarpa, dejó el original pulgar atrofiado y, a partir de un hueso de la muñeca, desarrolló un falso pulgar. Sin articulaciones, tosco, pero eficaz para agarrar las varas de bambú.

O sea, una chapuza digna de Pepe Gotera y Otilio.

Pero precisamente el que sea una chapuza, es una clarísima prueba de que la teoría de la evolución funciona. Porque demuestra que no hay un diseño inteligente de las especies sino que la naturaleza toma caminos enrevesados cuando podría haber tomado el camino fácil.

Hace un mes encontré en la prensa otro ejemplo fascinante de chapuza evolutiva .

Resulta que los patos macho son de las pocas aves que tienen pene. La habitual coyunda de las aves se hace mediante la unión de cloacas pero para ello las dos aves deben estar conjuntadas y ponerse de acuerdo para evitar que el esperma se derrame. Pero sucede que los machos de los patos tienen la desagradable costumbre de violar a las hembras y, claro, si esos crápulas sólo tuviesen cloaca, la hembra con un simple movimiento echaría las semillitas de papá al suelo. Por tanto, evolutivamente se impuso la característica de que los patos desarrollaran un pene para así forzar la penetración y la inseminación. Pene que, por cierto, tiene un tamaño tremendo .

La historia no termina ahí: como casi siempre, las hembras terminan ganando. En este caso, desarrollando una vagina en forma de espiral la cual, aunque el macho penetre a la fuerza a la hembra, puede retorcerse lo suficiente para dejar el semen lejos de los óvulos. De hecho se calcula que sólo un 3% de la descendencia de los patos se debe a una violación. Es decir, que en un 97% las hembras deciden quién es el padre de sus hijos.

Pues bien, esto se nos presenta como una maravilla de la evolución cuando en realidad es una pifia monumental. Porque si nos fijamos, toda la historia de los megapenes y vaginas sacacorchos se reduce a que la hembra decide quién la fecunda. Exactamente igual que hacen el resto de las aves sin necesidad de montar numeritos de porno bizarro .

Pero, insisto, precisamente en lo estrambótico del falso pulgar del panda o de la cópula de los patos se halla el hecho de que los seres vivos evolucionan mediante adaptaciones que surgen de cambios en principio azarosos. Lo que, para mí, causa mayor asombro, que cualquier extravagante teoría que diga que los dinosaurios se ahogaron con el diluvio universal porque no cabían en el arca de Noé.

Sobre lectores digitales

Los reyes me han traído un e-reader, o lector digital para los amantes de la RAE. Voy a contaros un poco como está este asunto de los reader (amo la RAE, pero se impone la economía de palabras, y "lector" llama a error) para que tengáis datos recopilados por si estáis pensando en comprarlo.

¿Qué es?

Un e-reader es un dispositivo pensado para leer libros en él. No tiene ninguna otra función y todo se dirige por tanto al objetivo. Así, se busca que sea cómodo de transportar, ligero y no demasiado frágil, como un libro. Se busca que tenga el tamaño del libro, y, sobre todo, que se pueda leer en él sin sufrir ninguna de las consecuencias que puede tener sobre la vista una pantalla no adaptada para leer.

El reader por tanto tiene una pantalla que no luce, no emite, y sobre ella se lee lo escrito con tinta electrónica. Es muy, muy cómodo, nada cansado para la vista, es exactamente como leer sobre papel. En este sentido los lectores han cumplido a la perfección.

Un reader básico tendrá por tanto la opción de cargar en él una biblioteca amplia, también música para escuchar mientras lees, y punto.

¿Autonomía? Pues al no usar luz, apenas gasta. Gasta al pasar página y al cargar el libro, pero no mientras lees cada página. Esto hace que la batería dure muchos libros (dicen que 8000 páginas de media).

Los reader avanzados hoy en día tienen dos funciones más: Wifi, y pantalla táctil. El wifi es útil para descargar y cargar los ebooks, la pantalla táctil añade una funcionalidad que sí solemos darle a un libro, que es subrayar o escribir al margen.

Quede claro con esto que un reader NO es un ordenador, ni tiene funcionalidades de ordenador. Es curioso que mucha gente espere eso del reader, supongo que porque muchos de nosotros ya leemos del ordenador. Pero no tiene nada que ver, no hay color, leer del reader (y llevo ya libro y medio) es verdaderamente cómodo a la vista, no hay reflejos, no hay ángulo óptimo, no hay emisión de luz que canse los ojos. De hecho, lo que encarece (y mucho, de eso hablaré luego) los reader es esa pantalla que los diferencia de un ordenador.

Cuando lees en el reader se te quitan los prejuicios que lo desdeñan con respecto al libro de papel. Yo pienso que el libro de papel no desaparecerá nunca del todo, pero del mismo modo que seguimos imprimiendo una foto para ponerla en un marco, o 20 para hacer un álbum, eso sí, digitalizado. Hay libros que jamás podrán ser sustituidos por el reader, y momentos en los que te apetecerá abrirlos y oler el papel de las páginas. Pero los ebook no se amarillean con el tiempo, no ocupan espacio en las pequeñas casas actuales o maletas y por tanto se irán haciendo más comunes, como las cámaras digitales, dejando a los libros tradicionales como un perfecto complemento romántico.

Los ebooks: Formato y cómo conseguirlos

Paso ahora a hablar de los ebook, los libros electrónicos, pues en ellos está ahora mismo gran parte del meollo. Los reader leen distintos formatos de ebook, pues no hay definido un estándar aún. No existe el mp3 de los libros. Por ello, hay que tener muy en cuenta los formatos que lee antes de comprar un reader.

El reader de Amazon, el Kindle, es el más puñetero en ese aspecto, pues tiene formato propietario (*.azw). Quiere esto decir que si te compras un Kindle sólo podrás leer en él libros descargados de la web de Amazon, o tendrás que transformar los que te descargues de otros sitios a ese formato, cosa nada simple para él.

El resto de readers leen pdfs muy mal. El pdf no tiene una disponibilidad muy importante, que es la de ajuste a pantalla. Los readers te permiten hacer zoom, y con los formatos propios de ebook (*.lrf, *.epub, *.rtf...) el zoom ajusta el texto a la pantalla de modo que aumenta el número de páginas a leer, pero no hay que desplazarse hacia arriba, abajo, los lados... simplemente pulsas zoom y tienes un libro con más páginas y la letra más grande. Mola, ¿verdad?. Pero con el pdf ya tienes que andar con las flechitas, y ya no mola tanto, pues no es cómodo.

Quitando estas restricciones, cada reader leerá una serie de formatos en los que la lectura será perfecta. Al comprarlo debes comprobar cuáles son éstos. Mi consejo es que no te fíes de la etiqueta e investigues un poquillo que para eso está Internet, porque ni los propios fabricantes saben bien si se adaptarán.

Si te decides, creo que es primordial que lea la extensión EPUB, que es la que parece será el estándar. Amazón se ha caído al tener la suya propietaria, Sony ha intentado imponer la suya (lrf) y ha fallado, aunque el reader de Sony al leer además docs, txt, epubs y pdf (mal) no tendrá problema. Lo mismo se puede decir del Papyre, que es un reader con muy buena pinta.

Más sobre ebooks: Los editores españoles son medio bobos y el otro medio idiotas tratan de mear contra el viento como ya han hecho las discográficas. Eso hace que no haya libros legales en español. Recomiendo esta entrada para el que no tenga bastante con mi ladrillo.

En cualquier caso, hay miles de libros en la red, en español y no. Como la mayoría están en pdf y el pdf hemos visto que es incómodo, se pasan con un clic de calibre a epub (si tienes el sony a lrf) que tarda dos minutos, y tirando millas.

Mi reader

Hablo ahora de mi experiencia: Mi lector digital es el Energy Sistem Energy Book 1060 y estoy contenta con él. Tarda un pelín más de lo que me gustaría en cargar epubs sobre todo si son largos. Ahora mismo leo "El Péndulo de Foucault" que tiene 1200 pags en el punto mas pequeño de zoom (en pdf tenía 600) y tarda casi 40 segundos en cargarlo, mientras que el pdf equivalente tarda como 5 segundos, pero es la única pega. Una vez cargado es una pasada lo bien que se lee. Otra cosa que me gusta de él es que es una marca española, y compite aquí de igual a igual en prestaciones con las guiris y japos, así que al menos a colaborar en la bajada del paro patrio.

Tiene todas las teclas táctiles excepto las de pasar página, que están duplicadas por detrás de modo que puedes tenerlo agarrado y pasar página sin moverte de la posición. Es pequeño y ligero.

Cosas que no sé y la página adecuada para saberlas :P

Otra pregunta muy común es si se puede usar el reader para leer libros con fotos, y más específicamente, con viñetas. En definitiva, comics, manga y demás. Bueno, a eso no puedo responder mucho pero me temo que habría que informarse muy bien, pues ya digo que los libros pesados con imágenes me tardan en cargar.

Esta página tiene una comparativa muy maja y mucha información interesante:

http://www.zonaebook.com

Precios

Definitivamente y sin dudas, los reader están muy caros :( Un reader básico cuesta entre 200 y 300 eurapios. Con todas las funcionalidades puede llegar a 600.

Mi opinión es que bajarán de precio. Se trata de un cacharro que entra al mercado ahora, y lo hemos visto con todos los aparatos electrónicos, cuando son novedad son caros, poco a poco bajan de precio y suben en prestaciones. A eso le añadimos el mercado de ebooks español con su política de negar la evidencia, que no puede durar porque ya se han vendido como churros en FNAC y Corte Inglés esta Navidad, ya no son cuatro que lo comprar on-line en dólares. Por otro lado, tiene que estabilizarse la cuestión de los formatos, de modo que al Kindle, pionero, le puede pasar como al Beta en su día frente al VHS, y al resto les puede pasar que estén optimizados para un formato que no sea el vencedor.

Por tanto, mi consejo es: ¿Comprar el reader? Si has llegado hasta aquí es que te gusta leer, y por tanto debes comprarlo sin duda: Puedes llevar 80 libros en tu bolsa de mano en el avión sin que pesen, puedes leer en el metro un supertocho mientras llevas también la comida y otros cachivaches, etc, etc.

¿Comprarlo ahora? Pues si es para ti yo para mí misma había decidido esperar un poco. Probablemente los que compramos ahora dentro de un par de años tengamos un aparato obsoleto en muchas cosas y los nuevos estarán mucho más baratos. Yo creo que el momento de comprarlo será a finales de este año.

Peeeeero... si eres un Athos buscando un regalo para Milady, aciertas de pleno, porque es lo típico, regalas el gadget última generación, regalas la novedad, y permites al regalado disfrutar de una tecnología nueva, que cuando quiera estar barata ya será pues... como un caramelo chupado, o comprar un coche de segunda mano: No es lo mismo. Dentro de un par de años los habrá mejores, pero para entonces, que me quiten lo bailao :)